كلنا نريد أن نحب ونحب. ومع ذلك ، عندما تكون لدينا تجارب سلبية ، يمكننا أن نكون أكثر وعيًا ، ونرى أنه من المناسب تجنب اتخاذ الكثير من الاحتياطات ، أو عدم محاولة الحب مرة أخرى. ومع ذلك ، تستمر الحياة ، وتبدو فرص التواصل مع أشخاص جدد ، في بعض الأحيان ، قاب قوسين أو أدنى. تابع القراءة.
ليس سراً أن الوعي هو أحد أهم القوى التي يمتلكها البشر ، لأنه يسمح لنا بإدراك أفكارنا وعواطفنا وأفعالنا وحتى بعض النتائج المحتملة المستمدة من أفعالنا. هذا يعني أنه عندما لا نقيس عواقب أفعالنا ، فإننا نتصرف من اللاوعي ، وتحكمه العادات والأحكام المسبقة ، ونولد ، دون أن ندرك ، مواقف غير مريحة وغير سارة.
واحدة من تلك الأعمال الآلية التي تنشأ في سياق العلاقات هي عادة البحث عن العيوب ، وهي عادة ضارة ومتكررة ، والتي تدفعنا إلى إدراك ما لا نحبه ، ويفضل أن ننقله ، أو نتجاهل أو نقلل من قيمة المحفزات التي تكون مجزية ومواتية..
هذا ، بالطبع ، له عواقب داخلية وخارجية: العواقب الداخلية هي ميل للعيش مع الضيق العاطفي ، وانخفاض الفرح ، وصعوبة الاسترخاء ، وإنشاء عادات مراقبة سلبية ؛ الخارجية ، والميل إلى الصراع وزيادة الرفض من قبل الأشخاص ذوي الصلة.
يمكن أن تكون أسباب هذا النوع من السلوك بيولوجية ونفسية وثقافية. من الناحية البيولوجية ، قد يكون بسبب الحد من تكوينات الدماغ مثل ما يسمى "متلازمة أسبرجر" ، وهو اضطراب يؤدي ، من بين أعراض أخرى ، إلى صعوبات في الترابط وضعف اللباقة وقلة التعاطف.
من الناحية النفسية ، الصدمة المبكرة في الروابط مع الوالدين ، كما تم التعبير عنها في نظريات مثل "نظرية التعلق" و "نظرية بوند" لبولبي ، أو الميول مثل تلك التي عبر عنها أدلر في نظرياته (دونية الأعضاء ، والحماس للكمال) ، يهيئ الناس للخوف من الرفض ، للتعويض عن هذا الخوف ، وبالتالي رفض الآخرين ورؤية عيوبهم. شيء مثل "أولاً أرفضك قبل أن ترفض من قبلك". بعض المواقف المرتبطة بهذا المخطط العقلي هي: عدم الأمان والغيرة والحسد.
ثقافيًا ، نتعلم عن طريق التقليد ، وهذا هو السبب في أن العيش مع أشخاص (الآباء ، الأصدقاء ، إلخ) الذين يعملون كمكتشفين للخطأ ، يمكن أن يقودنا إلى تعلم هذا الأسلوب ورؤيته على أنه شيء "طبيعي".
المشكلة إذن هي تكريس الطاقة والوقت للنقد ، للكشف عن شيء مرفوض في الآخرين ، من أجل إيجاد طريقة خفية أو مقنعة للتعويض عن صورتهم الذاتية السلبية والشعور بالتفوق. إنها لعبة عقلية لتعزية النفس ، حيث يقولون لأنفسهم بشكل مخادع: "أنا جيد وهم سيئون". كما أشار إيكهارت تول: "إنها غروره ضد العالم". إنهم ، أخيرًا ، مزعجون قريبون من علم الأمراض ، لا يعالجون أخطائهم أو يتغلبون على عيوبهم ، لكنهم يعيشون في الخارج نحو حياة الآخرين. بالنسبة لهم ، أي شخص ينجح سيكون مريبًا أو جاهلًا أو غريبًا أو سخيفًا.
وبالتالي ، فإنهم يقللون دون وعي من الشعور بالذنب الذي يعانون منه لتخليهم عن أنفسهم وإنجازاتهم الشخصية السيئة. تخصصه هو جعل الآخرين يشعرون بالذنب أو عدم اكتمالهم أو عدم كفايتهم ، لأنهم لا يعترفون للآخرين بمزاياهم أو حقهم في الاختلاف.
كيف تتعرف عليهم؟ في كثير من الأحيان يمكن أن يظهروا بوجه ساخر ، حامض أو لطيف بشكل مبالغ فيه ، مع ميل ساخر ، وسلوك متهور ومتهور ، ورغبة هدامة واضحة ؛ يعبرون عن آرائهم عندما لا تستشيرهم ، وهم مغرمون بالعبارات المؤذية والمهينة: "كم أنت سمين" ، "وأنت لم تتزوج؟" ، "اعتقدت أنك قد تزوجت؟ صراع "،" هل ما زلت تعيش في ذلك المكان؟ "، إلخ.
إذا أردنا تحسين حياتنا وترك هذا النمط الخبيث وراءنا ، فمن الضروري التوقف عن إخبار الآخرين بما "يرتكبهون خطأ" (خاصة إذا لم يطلبوا رأينا). دعونا نركز على تحسين أنفسنا والقيادة بالقدوة. وإذا كنا سنشير إلى شيء ما ، ويفضل أن يكون إيجابيًا ، فهو جدير بالتقدير ، لأنه كما يعلم علم النفس السلوكي: "كل السلوك المكافئ يميل إلى تكرار نفسه" عش ودع غيرك يعيش. نحن لا نخفي رغبتنا في السيطرة على الآخرين بـ "قناع" مساعد مخلص ، ولا نخفيه بعبارة "أنا أفعل ذلك لخيرك".
هذا لا يعني أنه لا يمكن مناقشة الأخطاء أو النواقص ، أو أننا نحرم أنفسنا من فرصة النقد المعتدل وحسن النية. نعم ، إنه ليس جعلها عادة أو تقييدًا لإيذاء أولئك الذين أو مثلنا.
وإذا كنت قد تساءلت يومًا عما يجب عليك فعله في مواجهة مكتشفي الأخطاء ، فإن الإجابة هي: الاعتراف بصفاتهم ، واقترح عليهم بلطف أن ينظروا أيضًا إلى جانبهم الإيجابي ، أو يطالبون بحزم بتغيير هذا الاتجاه ، أو ببساطة الابتعاد عنهم إذا كان ذلك ممكنًا. شكرا لقراءتك لي. www.co.excelencia.com.
